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     我还是下决心写点东西。
     在刚上大学的时候，总会隔段时间写点东西，记录一下过去，现在都已记不清上次写这样类型的东西是什么时候了。
     看到一句话：看山是山，看山不是山，看山还是山。
     在还小的时候，每次总是把写总结，写心得当作是写一篇作文，规规矩矩，实话实说；
     后来，接触的东西也多了，情感也丰富了，思想也较之前更深刻了一些，每次都追求能够辞藻华丽，语句新鲜，构思奇妙；
     当沉淀下来以后，发现还是规规矩矩，实话实说的好。

      在过去的一年，有时会突然感觉很是恍惚，回想不起自己过去的一段时间都干了些什么，总是感觉时间会突然一下跳开好远，拉开一段不知道怎么度过的时间真空以后，才意识到，哦，下一个时间片段又要开始了。
      现在在脑海中还可以有闪过的片段：考研、找工作、北京工作、姥姥离开。

     当考研没有成功的时候，会想起，高中语文老师在第一堂课上对我们说过这样的话：
     王国维先生曾用三句词来描写凡是成大事者的三个人生阶段：
     第一阶段：“昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路”。
     第二阶段：“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。
     第三阶段：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”。
     然后也就释然了，在被“西风”“凋碧树”以后，度过了“望尽天涯路”的思考阶段，虽然我不知道“蓦然回首”，“那人”能不能在“灯火阑珊处”，但是我想我会一直“衣带渐宽终不悔”的。

       找工作的过程中，反而对自己来说能够好过一点了，虽然还是比较忙，但是每天的任务也就只有一个了，感觉也就清晰了很多，面试过很多公司，也拿到过很多公司的offer，但是都不大满意，几个好公司都进行到了最后一面，但是都没有能够拿下，M公司、J公司、T公司等，有时想如果自己能够在努力一点点，是不是可以到达这样的目标。最后来到了北京现在就职的公司， 不算太好，但是还算满意吧。对于生活的执念，也就慢慢放下了。

      在北京开始的一段时光是比较难过的，所说的难过也就是没有可以多余支配的钱，生活过的不够自如，每次自己都自嘲说：“长太息以掩涕兮，哀民生之多艰”。而自己刚刚到达北京，思想上又想过的不一样，所以现状和思想上面就产生了较大的矛盾，也就比较痛苦，加之在工作内容上面又有很多东西要学习，每天过的比较的繁忙，痛苦就加深了一层，并且在工作集体中还没有很好的融入，每天又想着去讨好别人，自己也就越发的不喜欢自己，担心自己变成了那个自己都不认识的人，痛苦就更加深了一层，所以自信，幽默什么的也就都没有了，变得更加沉默了，所幸没钱的日子只持续了1个多月，后面也就慢慢的过去了。
      在工作的最开始，我总是想，我一定要善良的、真实的对待别人，不以最坏的恶意去揣摩别人，好好工作，努力加油，这或许就是上面说的“看山是山”；
      然后在有一段时间，我非常矛盾，不知道如何和别人相处，不知道应该以怎么样的态度去和别人交流，每次都唯唯诺诺，小心翼翼，想以最低的姿态尽快融入集体，这或许就是上面说的“看山不是山”；
      后来，这样反而使得我失去了自信，每次被问起，也失去了谈吐，所以后面逐渐又回归到了那个努力工作，善意、平静相处的我了。

      姥姥的离开，我回家奔丧，想着这么长时间了，自己也刚刚工作，还未能好好待她，越发感觉辜负了她的疼爱，痛苦也就又深一层，也越发遗憾了。
      在北京的日子，再后来也就这样慢慢的流逝了，逐渐感觉到自己慢慢回归到了原来的本位，过的也就不咸不淡了。
      有时问自己还要继续努力吗？也许在一个人继续走下去的日子里，我有时也不能非常坚定的回答说我一定要继续努力，或许我只是想在遇到她的时候，不是在蹲在街边的小摊上，对老板说可以便宜点嘛。
      生活的磨难我想会一直持续下去，但是那些好的坏的，我都已经安然的度过了，后面的日子我想我会更加平淡一点。我种兰花，不是用来生气的。
      与其穷尽心思，枉费心血的为了一个所谓的意义去执着，还不如从无明的束缚中解脱出来。好好生活。
      天亮了，脚步依旧
      Get busy living or get busy dying.